вот и закончились выходные. щас ждет меня зачетная неделя и на субботу математичка решила нам еще и экзамен устроить! айда молодец! прям так, под конец, добить! ладно… надо настроиться что щас неделя будет сложная. просто главное настроиться и тогда все получится. последнее время моя настольгия и депрессия, лень чуть ослабили хватку(хотя лень все равно есть), что открывает для меня  больше возможностей… вспомнился щас момент, когда я шел с учебы то на моих глазах собаке чуть голову не отрубило. у меня сердце сжалось когда я это увидел… ее голова оказалась между прутьев  «электрической калитки»  (я точно не знаю как это называется, что то вроде железного забора, который выдвигается и задвигается/закрыто и открыто, по нажатию дяденькой волшебной кнопочки) в не подходящий момент, а точнее в тот момент когда калитка открывалась.я толком не знаю что хотела сделать собака: может перебежать между прутьями… но голова ее оказалась прямо между прутьями и стенкой, куда задвигалась калитка при открытии, ее так сильно прижало, что посмотрев на это, я думал о том что ее череп вот вот треснет...  я увидел все это уже когда вокруг стояла куча нороду… один мужик держал калику что бы та полностью не открылась и не отрубила собаке голову… вообщем то детально я дальше не видел как калитку выдвинули, я лишь услышал дикий визг собаки. сильно напугался, думал что все. но когда я увидел хвост той убегающей уже собаки, я был не много рад.

мне иногда так хочется сделать что то хорошое… помочь кому то, сделать чью то жизнь хоть на часок веселей и приятней… но просто все так легко можно обратить в грязь… а иногда просто руки опускаются… я вижу что мог бы помочь… но бля! от своих «да какого хуя я лезть буду, мы уже сто лет не общались и виделись то один раз!», из за этого я бездействую… а ведь иногда достаточно просто поговорить и уже будет легче… достаточно просто улыбнуться и уже что то изменится… я давно не делал ни чего хорошего. я перестал уступать место в автобусах, держать дверь людям возраста, помогать носить сумки взрослым… перестал быть вежливым и терпеливым… станавлюсь ужасным человеком. тем кого еще пару лет назад считал чудовищем… да что же со мной?! не хочу! но почему то я так делаю… точнее не чего не делаю… совсем… это ужасно… зато так проще. я просто закрываю на все глаза… да и не я один так делаю… я закрыл потому что это просто не выносимо… не революционер же, в конце то концов!… я знаю что плохо что хорошо. и по этим понятиям которые у меня есть, я могу смело себя причислить к плохим. я даже не знаю с чего взяться и стоит ли вообще…

 что могу я рассказать? да ни чего… остро по ощющениям.

ну как обычно  

кажется… сдесь определенно пахнет перегаром.

как только закрываюглаза так сразу одни воспоминания… бля ну почему я такой дебил!??

теперь нг точно проведу один. это мило. теперь я точно никому не нужен… что то со мной плохое… сам виноват как всегда я говно… не знаю вообще что делать… и что будет… ненавижу себя… и как сделать что бы легче было....

пить курить материться давай всем подрят… колоться нюхать. заебала эта жизнь… теперь меня не держит ничего.мне не куда стремиться. 

ну как всегда не так излагаю мысли… не так понимают… я просто хотел твоего внимания… и как всегда я уебан. все! оки доки. номер завтро сменю. не ищите не пишите ни кто… да и так никто не пишет и не звонит. че уж там

ни чего я не понимаю. ок. так и лучше. пара уже делать и думать что то для себя иначе это пустая трата времени. сегодня слава, завтро петя… время теряю только, да настроение и  нервы порчу .