щас красиво так за окном… я выспался и мне не хочется спать, а надо, потому что уже через 3 часа мне надо проснуться....

какой волшебный снег! такой хлопьями. и небо такое светлое… так тихо… спокойно… не одной души… то что я так люблю… зима… я много чего помню что было в прошлые зимы.… последние: это постоянное слонение, и убеждение себя в том что это они твои друзья, постоянное распитие веселящих напитков… но не это я с такой бережностью вспоминаю… совсем не это… совсем не последние зимы ...

я знаю что он щас спит… так хотелось бы  быть рядом… увидеть как он спит… взять за руку… поцеловать и расствориться .

стало еще холодней на улице. я очень замерз когда ехал в автобусе. 4 ленты- не успел на репу. плохо это. пришел домой уснул. снился отличный сон. так люблю когда во сне  снится музыка. давно уже такого не было… только не чего не успел я запомнить....

не что так не обижает, как сухость. только ко мне так можно!

вроде только получше  с настроением(меня как то согрел маленький снег, который ударялся о мои щеки, и хотя я не люблю зимой солтнце, т.к. слепит сильно, но сегоднешнее солнышко мне нравилось)… и вот  пара слов. и все. я опять в унынии! ГОРИТЕ ВСЕ В АДУ !!

иногда мне кажется что я просто  живу как в банке или в вакуме. Что все меня обходят стороной… не то что бы конечно у меня были час такие чувства  теме.(Ч,) но просто обидно… нет.не то что бы обидно… или обидно… что такого человека потерял...( у меня не так много… да и вообще наверно никто лучше него не понимал меня. он всегда меня поддерживал, и давал силы начать новый день, не упасть в тот сложный для меня период. Всегда было так весело говорить  с ним хоть о чем, это поднимало мне настроение, он открыл мне глаза, он изменил меня, и за это ему спасибо, за то что я могу видеть более четко и ярко, во многом он мне помог, даже больше чем те люди -«друзья» которые были так близко, а он был так далеко… эх...

и в этом году, я уже не поздравлю его с днем рождения… а он меня поздравлял.у меня же раньше. и с новым годом уже тоже не поздравим.

я иногда грущу по тому что не могу уже поговорить с ним как раньше или просто написать.

и как хороший друг, как сильный человек, как тот кем он мне помог стать, пробудив во мне сильного меня. я должен щас просто уйти, не мешая и не чего не говоря. желаю ему счастья ( вот прямо искренне) он достоин того. друг...

сегодня мои волосы необычайно пахли дымом сигарет. дома мне из за этого было не ловко. сегодня было тепло. я счастлив.

так хорошо, как ножом по сердцу…  тогда это была искреность, но не в мой адрес. я забуду, с  чем нибудь крепким в руке. я плохой человек.

моя жизнь убога. все что я делал это постоянно ныл… не зачемая красок… дайте день все это осознать… и может быть я не буду столь ограниченным… я всегда ныл, предерался и обижался на все. меня и до сих пор ранят те вещи, которые кажутся нормальными. я не хочу искоренить это чувство у себя, я хочу научиться с этим жить.