ну вот уже воскресение-____________- завтро научебу… ода! щас бы я ждал каникулы! а теперь ХУЙ МНЕ А НЕ КАНИКУЛЫ! ПАХАТЬ  И УЧИТЬ ВСЕ!!! СУКА!  Я ВООБЩЕ В ПЕЧАЛЕ!!! хочу каникулы!!! ну аочему!?!?!??!? так не честно!!! НЕ ЧЕСТНО!!! каникулы мне запилите!!!!(((( гребанноя сука! ( ну похуй.я и сам могу себе сделать каникулы !

 

ну что вчера было очень тепло! у меня уехали радители куда то и оставили меня одного.я рад^_^ проснулся сегодня рано.привык уже спать не много.это хорошо.нехер тратить свое время на сон! щас сижу, не много грустно почему то… я не расчесан.и почему у меня ужасный бордак дома.хочу единение бля! хочу жить один! и все.так не люблю когда кто то есть рядом, а потом уходит.это не очень приятно.лучше уж всегда быть одному.вчера нажрался и такой бред нес! снова свои мысли о том «что такое любовь?»).я начал с того что, мы все приминаем какие то решения, которые нас приводят к разным последствиям.мы что то решили, куда пойти или кому позвонить, это не важно, но нас именно какой то шаг приводит к некому пересечению.т.е. новое знакомство и т.п. и если бы например,«петя тогда не пошел гулять, он бы не встретил дашу»… это как то так). он бы мог встретить катю, и точно так же ее любить и не знать о той «даше», то что так же с ней гулять… держать заруку и верить что только она в этом мире самая лучшая, красивая, добрая, единственная! ведь так?… значит любовь, это есть не то что ждут или ищют… это просто совпадение, это просто череда событий и решений которые приводят нас к «пересечениям»… о боже! о все началось это с того что я посмотрел на подушку, а на подушке была наволочка с рисунком в виде линий, которые пересекаются! вот я дурак!))

я рад сегодняшему утру! очень!

еще  я понял что все круто!

и… жду когда мне позвонит А.П. насчет занятий… хочу поскорее начать! что бы у меня все получилось!

 

О БОЖЕЕЕЕ!!! УЖЕ ВТОРОЕ УТРО КО МНЕ В КОМНОТУ ЗАЛЕТАЕТ СИНИЧКА!!! вчера я так напугалась этого! я думал то летучая мышь! а это СИНИЧЕЧКА КРОШЕШКА МРРРРРРРРРР:*

 

 

 

ладно собираюсь на репу.дела то в гору прут!

ну вот и пятница.я конечно рад, но понимая то что завтро будет завтро, и я буду думать, завтро о том что «ну воот после завтро мне на учебу»… атстой! блять, я такой дурак, сука! перепутал сегодня автобус.сел такой еду и думаю «а чо не той дорогой»… ой дурак… щас сижу туплю… хочется пойти покататься… но времени все меньше и меньше, и не скем.прискорбно. сегодня в универе математика,2 пары, под конец так уже устаешь сидеть… матрицы.вроде понимаю… потом приехал домой.уснул.и мне звонили все кто только мог! о боже! почему так всегда! в коемто веке решил поспать днем и всем приспичило позвонить.я еще ноставил на звучный режим.т.к. я ждал что позвонит только один, нужный человек, а НЕ ВСЕ ДО КУЧИ!!!… ладно… главное в вов не начать снова играть а то это пизда всему! я снова пропаду и на все забью… а так хооочется… амам. ну что ж… щас докачаю песенки и спать.что бы проснуться завтро и сказать «бля! после завтро уже на УЧЕБУ!!!!!!!»

Amy Hempel…

ну да да… я снова не сплю… мне не хочется… такая луна на улице) и воду в доме дали. Я рад, бля.А то как дебил.«я у тебя помою голову?» :3 БИЧ!:DD… все не плохо.обычный день.пол ленты пропустил, потому что дурак я, не в ту дверь ломился) потом пошел к учителю по музыке.Хорошо что он приехал, может из меня выдет что то дельное… погулял, отдохнул, помыл голову.приперся домой) прям безумный день :33… вот… нашел песенку… вспомнил, что хотел кино это посмотреть, а то что то не помнится мне оно.помечтал.подумал...

мр

Последнее время, я все больше думаю о прошлом… о каких то воспоминаниях… и настоящее сегодня постепенно теряет смыс… такое ощющение что я живу только тем что было…  Я помню вел дневники, и в них записывал каждый день… это самое наверно теплое… Как то раз, когда я собирал вещи что бы уехать раз и навсегда из того родного города, я наткнулся на стопку толстых тепрадей. С виду это были самые обычные тепради,90 или сколько там листов, разных обложек, такие поношенные и потрепанные… это и были мои дневники… я начил их листать… и чего там только не было! столько сразу моментов вспомнилось… все все… мною там описывалось обсалютно все… даже не значительное что то… куда, когда, зачем, восколько, как это, кого цвета, размера, запаха и т.д. это описывалось так что в голове рисовались самые точые воспоминания… я постратил тогда весь оставшийся день на их чтение… многое из мною написанного там и мною прочитанного тогда заставило либо улыбнуться или же поспорить с самим собой или же согласиться. Я читал и видел как менялось мое суждение обо всем окружающем...

Станицы были даже «иллюстрированы», там были  вклеяны вырезки из журналов, газет.Были  какие то фото, открытки, записки, фантики, билетики… так же рисунки… екоторые страницы были заляпаны какой то едой, другие пахли духами… где то были потешие буквы(судя по настроению, я тогда ревел)… не которые страницы были просто исчерканы или наполовуну порваны… И это самое прекрасное… дневники  эти как будто живые! они есть мой кусочек жизни… Я сначала писал там каждый день, потом стал писать реже, потом записывал только то что меня тревожит или радует, а потом и вовсе перестал писать… чего мне так и не хватает… это что то личное, самое родное! не для кого то, не для чужого чтения, это не блог, это то что только твое! это мой мирок, это то где меня понимаю и примут в любом виде, положении, ситуации, это то что меня выслушает и направит… и в заключении к чему я и шел… просто хочу не то что бы забыть о прошлом, а просто жить настоящим… и меньше зацикливаться над тем что было....

 

Краски жизнь моей почему то угасают… желтый стал серым, а красный -черным… мне все сложней общаться с кем то… меня ни кто не понимает… я редко бываю сам собой… ибо такой я какой есть это уязвимость! это слабость… а если ты слаб то тебя растопчут. Я конечно верю людям но не доверяю… и как я так живу? Да не че, нормально. Щас учусь быть хладнокровным, посылать все и всех и идти и делать то что мне нужно.Ибо не здесь, не в этом мире  мне повезет… все нужно выбивать силой, трудом и постоянными потерями, и падениями.Да сложно, но выбора нет… я и не один такой, все хотят быть таковыми но мало кто делает хоть маленькие шаги для этого.Аминь суко!

пиздец, столько скринов окалось у меня )

 

это просто не я… не я… так стремно от самого себя! зачем доставлять кому то приятное когда это ни што! это забудется а их безразличие останется навсегда. хочу умереть. клянуть доживу до лет 25-30 и все.! так все надоело! мною пользуются унижают… я похож на бомжа!… но это я сам все допускаю думаю о том что делаю хорошо и приятно а в  итоге, попользовались " спс, и шел на хуй"… если для всех это так обыденно то  это прискорбно! никого не хочу видеть!  и вообще не хочу жить! у меня кишка тонка что бы сделать что то с собой и поэтому могу только мечтать о том что бы меня нахуй сбила машина! или так отпиздили сильно! или болезнь какая нить ебу дала… я знаю что такое писать и вообще думать  том не признак нормы, далеко не норма вобщем… типо надо ценить свою жизнь и бла бла бла… надо считать ее чудом… ценить ее надо если у тебя кто то есть, если ты кому то нужен и что то делаешь боле мение полезное… чудо это когда жить хочешь и болешь чем то или еще что то что мешат жизни и вдруг это препятствие исчезает… а все остальное это жалкое валочние… ожидание конца… как мне все надоело… все люди эгоисты и понято почему нет любви в мире! похуй просто на все лишь бы " я" лишь бы " себе "… почему один любит а другой позволяет… я снова вляпался в историю и на этот раз если я выпутаюсь из нее меня уже не будет...

 

 

 

 нет смысла уже не  в чем! я дрянь! я маральный урод!  я изменил сам себе ради… безразличия… и похуизма.я хотетел завести щас друзей… но что мне уже перхотелось… не куда не хочу.завтро бонально надерусь и в универ синий. и так пусть будет каждый день что спиться, вылетель с универа, стать наркоманом, что бы выгнали родители… и все… ах этот дождь… я думал будет снег… но его нет еще… но он скоро будет