так не ожиданно я ее нашла… она была спрятано далеко, в коробке… и появилась на столе сейчас…  
это так  здоровская вещица из прошлого… в ней столько любви и тепла, взаимности… в ней столько тебя и меня....

хотя… как бы то не было все не хорошо… я всегда верю в обратное… всегда верю что каждый тоже «теплый»… и я не хочу верить в то что он такой… пожалуй такие чувства во мне самые сильные… и я не знаю жо какого коления меня нужно довести, что бы я отпустила эту веру.

я все равно верю… что все это не так… что я просто ошибаюсь… и что нет ничего дурного.

Привет… я все еще болею… весь день проспала, от меня пахнет звездочкой...

не много успокоившись после вчерашнего, пришло окончательно заключение… теперь я точно убедилась каким ты стал, и кто я для тебя...

теперь для тебя, как и для всех, я просто кусок мяса, к которому есть желание… очень неприятно такое отношение… из за этого я чувствую себя никчемной… почему почему секс так важен? бля! ну что в нем клаасного? чтоооо? почему секс готовы менять на все? на дружбу, на деньги, на любовь…  мне конечно все равно, дело каждого… но мне больно когда меня тащют в это дерьмо… все опустили… все ....

наивная ДУРА !

теперь на этом все… мне жаль что я так сильно ошибаюсь в людях… мне больно… видеть как они наглеют… но не будем тыкать пальцем. теперь — «вот мой мир, есть я, дерево и будущая собака. нам весело и хорошо. для собаки все сделаю. горы сверну. „ 
 

полежав не много  в кровате я поняла что мне просто пизда… снова нужны успокоительные… его слова застряли во мне… и все сильней больней…

… не суть… мне нужно успокоительные и прочие девайсы вызывающие похуизм.

P.S. хоть бы ночь пережить ...

такое ощющение что мне вовсе стерли, что меня нет… и что никто не знает что я есть… я как будто посторонний наблюдатель всей картины, всего спектакля, и никто не знает что есть я… почему мне так чувствуется… почему? я вроде живая… и дышу… и если меня ударить то мне будет больно… да вроде и нет у меня супер-способности быть невидимкой… но наверно мне и способность не нужна такая, что бы оказаться таковой ....

да и вообще теперь снова грустно… снова… снова… снова снова ....
снова музыка в голове какая то… снова ....

зашкаливает… сильно. так бах! лопается… не может быть.
ступор.

я не знаю что мне делать… куча мыслей.." я… я… все это я… — да Маш, это ты виновата во всем ты самый последний человек на земле, ты ужасный человек, и умрешь в муках и в одиночестве..." мысли… мысли...«мое море прошу тебя не выплюни меня… » ..." пингвины"… что что это?! тук тук, тук тук… нескончаемая игра… я назову ее «виновен то у кого в имени есть буква М »… тогда я хочу другое себе имя… давайте назовем меня Антонина… это как Антон, только + Нина....
… они меня сжирают из нутри… как совсладать с этим…
одиночество что ты делаешь? и не говори что это все из за темпиратуры…
а бы сходила с радостью в кино… интересно в кино можно ходить с котами… хотя у меня кот невоспитанный, а с невоспитанными точно не пустят...
 да, я думаю не чего в этом такого не будет если взять пару билетов рядом, две колы… хотя нет… одну колу и фанту… двое очков для просмотра 3D… если никто невидит с кем это не значит что я одна! 
… и теперь… в карие глаза… только стоило мне посмотреть в них… я разочаровала их… как и всегда в прощем… ТУПАЯ, ДУШЕВНАЯ НИЩЕБРОДКА!!!!

… я так устала.....

осознание того что от меня отвернулся человек, который во мне души нечаял, заставляет задуматься… насколько же я — кусок дерьма.

я всегда все порчу… бестолковщна безнадежная… что бы  я не делала все всегда делаю не правильно… а потом вечером думаю " а вот если бы я не сделала так то было бы все хорошо..." и дальше " ну откуда же мне знать было что из за этого пустяка вот так… хотя если я считаю это пустяком то это уже безнадежно..." бестолковщина. мне лучше всегда молчать и ничего не делать и ни чего не предлагать и не коментировать чьи то действия, и вообще не с кем не общаться… ебанутая Мери! наверно только себя я так сильно ненавижу.

привет… ну вот… я снова болею… и снова не только физически ...