ну вот… ужасно больно. все раздирает кашель, не могу от этого уснуть… И как на зло на учебу к 10… как я пойду… не знаю.

Ладно, собна нашла вот что vk.com/photo-32922020_274984190… как же эта безделушка… он бы понял о чем… я долго хотела себе именно ласточку, а тут еще и надпись, и именно эта… но, увы...

(ну ахереть сколько там классностей есть )

Привет… не знаю с чего даже начать… и вообще зачем я тут пишу...
Ладно уж, начну… сильно простудилась. Так не вовремя. Говорить даже не могу. Хоть кто по работе подменил.

Сейчас поспала пару часиков, у меня некогда не было таких снов и визуальных галюцинаций при темпиратуре… ну думаю это ерунда пройдет… только снился снова он… почему?

… мне бы так хотелось ему сказать спасибо...

до сих пор в груди не описуемые чувства… что происходит? никогда мне не удавалось принять кого то со всеми «тараканами» ...

что не делается все к лучшему… я уверена ишь в одном… пока я чувствую эту уверенность, я держу тонкую нить… и верю… жду...
делаю какие то выводы… меньше негатива… все меньше… больше грусти. маленький молюск в раковене с иголками внутри… и раковина все больге сжимается ....
я это я… как сделаю некую вещь, отпишусь. использу. наконец то таки свою болезнь.

Привет… ну вот уже декабрь...(мой четвертый август)… все похоже на какое то испытаение, ибо все кто помогали куда то уходят (на время, но именно в столь необходимое) ...

я устаю. и самое невыносимое что я все еще скучаю… эти сны не дают покая… зачем он приходит ко мне во снах?… почему мне нравится все в этом человеке, даже не достатки? почему когда он не прав, для меня он все равно прав?… а со мной на оборот… отражение не взаимности… отражения того что меня нет...

что со мной? наверно от усталости, нервов, недосыпа и извечной пьянки у меня мутнеет рассудок, балуя меня  легкими галюцинациями и параноями...

в моих полках завелся термит или я забыла закрыть печь и все погарело… остались какие то обоженные помятые страницы со старого склада… а где моя герлянда? а где бля мои поделки! где бля?! где книни как это сделать или мои записи ?!… их нет… и я не знаю как вернуть все это… и чколько еще ждать… корявые стихи, ни одной песни, холод и безразличие ко всему… я сейчас даже не могу сказать что у меня есть душа....
но я скучаю по тебе… помнить детали… слова… места… звуки...
если я начну снова писать я погибну от боли… меня снова накроет...(сейчас вышло окно скайпа «кирилл онлайн» )… теперь у него другие девушки, интересы… но мне это все не важно… я чувствую то что чувствую ...  только тепрь я в ловушке.....

… как хорошо что есть музыка...

как хорошо ....

набросок… впервые попробывала порисовать пером и тушью. довольно приятно рисуется… много идей есть… много боли… много чего хочу передать....

привет… да решилась все же все прирвать… гнев или ярость, меняются истерикой, слезами и превращаются в апатию… и так раз за разом. Постоянный ком в горле… я вроде учусь жить с маской, но не хочу… бля! не хочу !!!....

он врятли найдет меня… ему хорошо свободно, весело, радостно… и ведь это важней всего .
а я?… не надо помнить меня… если кому нужна всегда найдут… но только не ему… никогда ....

пустота. какое то разрушение… я не чувствую время… прошло уже 4 месяца… а я не чувствую… как будтто все остановилось..

в голове то милионы вопросов, то причин, то отговорок… но все это ничто… я не думала что такое бывает… не думала что могу такое чувствовать...

тошнит от самой себя… я кажется возращаюсь… или умираю… но нет никогму дела… пара бы привыкнуть к этому.

… не чего не радует уже, нет ни к чему интереса… я как будто жду… глупая… страшно переходить на начало блога… сколько тут о нем написано… о моих чувствах к нему… вопоминания....

еще не раз я напишу тут о нем… о том что скучаю...

скоро новый год… я этого не чувствую… мне все равно новый год? рождество? др?… у меня нет теперь праздников (выпить я могу в любой день).

… теперь так тихо стало...

точнее шумно… тишина.

всего так было много...-мало...

меня здесь «пять», но я одна.

и снег уже? как будто лето...

прошло пять лет? или же час?

они все скрыли от нас это!

не дав почувствовать сейчас...

помнишь?.. или теряешься как я?

Привет. Давно не чего не писала тут (честно и щас нет желания рассписывать что да как у меня) ...
Порой от избытка событий и переживаний, мне легче просто молчать....
А вообще хотела сказать что очень пусто… вот что мне хотелось тут написать… пусто. и все тут в этом.
ах да и кажется у меня проблема, которую я не могла предсказать, которая образовалась не помню как и когда… страшно.

когда ругаешьcя с родителями то не ищешь же новых, ибо они одни — родные… я нашла уже одного родного… и поэтому мне не хочется кого то искать и т.п.

suka

Привет. Давно не отписывалась тут… почему? потому что — всем похуй. Даже не чего не хочу рассказывать, ибо всем похуй… и от того что я как обычно говорю с собой легче не становится. Осознание себя как единицу, далее саморазрушение. Что? я тут недавно так устала грустить, что меня вырвало… А смотрю тут постарались, славненько.
Самое главно у вас все как надо. А мне нравится метать шарф и прибывать в избыточном состоянии разума… это же безудержное веселье. И винок на дверь не надо, хватит и колючих заноз, что втыкаются мне в руки когда я робко  прикосаюсь… а когда начинаю стучать, то пожалуй кислоты на кожу, довольно впечатлеюще.
Я тут с вами не о том… монолог любителя шоколада и типично желающей похудеть. Отныне мне не уняться…
Ох да, батеньки-свет! Как же забыла сказать излюбленную твою фразу «бреееееееееееед».
Да и пусть сотни таких же как ты сплюнут мне в лицо! Мне все равно!
И как частно я буду думать о том сне? Да, если бы мне предоставилось отправиться в прошлое, пожалуй я бы согласилась, не жели во сне… и я знаю на какой момент вернулась бы ....

Самое главно, прекрати сниться .