у меня есть соседи, которые играют на фортепиано. Я всегда слушаю эту игру. И это мне нравится. Сегодня я услышала что наконецто то произведение которое не получалось у них, получилось. Я как то даже обрадовалась не много, так про себя… приятно было слушать.

иногда так смотрю на себя, на свое лицо… смотрю как бы со стороны… и кажусь такой тупой что ли… или как бы создается впечатление что мне нельзя верить, что я такая сикая… вообщем что не хороший я...
так мезко… мерзко что я есть я.

Привет, мой блог. Глупо спросить у тебя «что делаешь?»… ты же блог, а я пользаватель...
Ночью было холодно. Давано не слушала пласебо. Щас слущаю. Восторга не вызывает.… ничто не вызывает ни восторга не ужаса. Какие «клаассные» мне сны снятся, давно таких уже не видела...
пласебо… только воспоминания. Кажется что это все не сомной! Что все не должно быть так! Что и жизнь не моя…
Я вообще не рада мини-каникулам. Совсем не рада этому. Надо занять чем то себя но не чем. Я теперь один как пень в поле. Нет у меня никого.
Вкомноте еще больше хаоса. Получа щас от матери что все в каске и пиздец вообщем.
я не знаю что делать мне дальше.
я уже не чего не знаю.

даже рифмы не могу придумать… даже играть не получается… а рисунки каракули нерюдивые. Все к чертям собачим!

щас я только проснулся. хотел пойти на выборы но я без прописки и поэтому не куда мне идти… мои русуночки высохли, что теперь можно преснупить к основному… не получится — выкину!… и нарусую все заного.
… и да… я знаю почему все так. Рассмотрю себя со стороны, постараюсь так скажем: вот я. Я матерюсь как сапожник, курю и пью (не часто правда, зато в говно), хожу и одеваюсь как дурочка или как мальчишка, вечно перепадочное настроение, и шутки у меня совсем не шутки(бывают шутки такие жесткие), и глупенькая я (очень, ибо даже не могу нормально интегрировать ), не целеустремленная, я слабая… я могу продолжить… но уже и этого хватило что бы попасть в раздел «она мне не подходит!»

я совсем тебя не знаю...
но как грязью поливаю!
безобразье, слов тут нет,
извеняться целый век… недостаточно и мало
                                          ведь слова как будто жало.
                                         не убьет так сильно ранит,
                                         ну а мне и ни что не станет...

да конечно… нагрублю,
мирно спать потом пойду.
устром завтрак, все дела...
похуй мне ведь на слова!

я же, сука, много знаю,
я без повода ведь лаю!
а потом ведь не вернуть,
как корабль затонуть....

не люблю так извеняться,
это будто ухмыляться,
когда дали шанс, а ты?
можешь просто подвести!

нет гарантии на то,
что уже я не говно...
но нельза сказать и так,
 что я хуже всех, и враг.

я не буду извеняться,
надо просто поменяться,
разобраться для себя,
и подняться мне со дна.

это просто моя слабость!
я похожа с ней на гадость!
это есть моя ошибка,
всем любви! покорно, Рыбка.

милые девочки… безусловно я говнюха. Не знакомые мне… я вас сразу невзлюбила лишь из за глупости и тупости свои… не зная вас не единой в живую… не зная, но так описывать и осквернять будто сто лет знаю и вся такая я блять умная дохуя! простите… мне стыдно. я обещаю измениться. и вообще с каждой из вас я хочу встретиться и извениться. Вы же девушки, милые и красивые… да и вообще все девушки такие. А те кто близок Кирюшке вдвойне, ибо он с плохими не дружит. И вы не достойны такого поливания грязью!!! КРЕСТ МНЕ В ЖОПУ! прости меня!!!

я дура. что бы я не делала… все равно все порчу… все все меня ненавидят и есть за что все верно… что бы я не делала я все то же хуйло!

так. спокойно. я беру себя в руки. мне не кому что то сказать. мне не кому поплакаться или чем то делиться. спокойно. сегоднешний день, не очень, так сказать....
   я пошел гулять, и зашел в такие места что стало даже сташно. (Жаль фотика не было с собой, там были интересные моменты )… Зато там не кого не было, хотя от этого и было жутко… в тот момент я почувствовал себя таким говном… таком говном что даже нет никого и что в итоге я гуляю одна и не знаю где… провалилась в снег до пояса… стало страшно что вообще домой не вернусь а где нить провалюсь и все… плохой день… день потерь… посетила наше место где когда было оно нашим… заиграла песня… и я быстро свалил обратно… я разбит. и разбит в несколько раз больше, потому что виной есть сама я… и только я…
боюсь уже что то говорить… боюсь уделить ему внимение… этоуже для него отвратительно...
я ужасный человек… нет даже существо...
и тоже устала… устала от своего ужаса… не хочу мучать… беги беги от меня!!! спасайся!… да нужен… но ты не заслужил такого ужасного отношения!!! я как наказание… и единственное самое лучше для тебя я могу сделать это отпустить…



(это самое пиздатое тело. отдаться бы только такому!!!!)

да что ж я за долбаебка та такая???? ДА когда уже этот день кончится! Ну почему я такое хуйло бездушное ну почему что я за сука за такая СУКА ОВЦА УЕБИНА ДЕГИНЕРАТКА! ЕУБИТЕ мен кто нибудь!!! я тупая тупая тупая пиздапроебина!!!

мне так страшно… я не знаю что делать. Я тупая лохушка. Слаба до такого что просто уронила и разбила что стоило беречь. я не знаю что делать. все становится серым… все просто рвется. это подобно тому когда идешь по дороге и едва успеваешь делать шаг как дорога позади уже проваливается...
я больше не...