Нехорошо все… вот даже писать не хочется что у меня произошло.

  Одно я понял точто… я понял от куда во мне столько злости бывает… Чем дальше я буду от них тем я буду больше собой. И мне не придется злиться, носить маску что бы нравиться им. Я так устала от этого… Неважно. Я обязательно что нибудь придумаю… Всегда после ночи рассвет, даже пускай и без солнца.

Специальная ткань представляет собою аэрозоль, который достаточно легко распыляется из баллончика на кожу, моментально застывая и превращаясь в ткань, которая по своим свойствам не уступает обычной.
Распыляемое вещество состоит из хлопковых волокон, специальных растворителей и полимеров. По словам создателей, благодаря их изобретению можно получать новые современные облегающие вещи, которые даже можно стирать. Удивительно, но суперсовременная ткань будет стоить всего 8 фунтов

что ж… мои конфузии до сих пор меня приследуют.И просто на удивление почки заболели. ПОЧКИ? да да, почки. Ну по крайней мере это скорей всего почки. Как чумачечный я, хочется писать всегда… это вообще не радует. Ни чего не хочется, чуть хожу… Завтро иду в больницу. Незнаю как я завтро до нее дойду… еще и в универ надо. я же уму час- полтора ехать, еще и стоя… оммммг… а хули еще делать. Вава! я печали собсна.

как же мне иногда хочется вернуться… я скучаю по тому что было… очень.И сложно это признать. Мне нравилось то место… многое то что сейчас происходит напоминает мне тот маленький город. Можно было бы даже усмехнуться над этим! Что там такого особенного??… незнаю… но именно там все праздники были праздниками… и все как то родное, доброе. Как мне хочется вернуться туда хоть на часок и погулять не много. Нет, рвусь я туда не из за каких то людей… с каждым днем эта настольгия все сильней… я наверно, помню каждую кочку в этом городе...

… я обычно не очень лублю рыбку кушать. Честно вообше не ем. Не вкусная она для меня! ну а вот вчера скушал месенький кусочек. Пол ночи я варочался не мог уснуть. Ощющение хреновое было. Потом на утро вроде бы все окай. И мне конечно же приспичело пожрать!!! О М Г!!! не хрена не было дома, кроме этих хинкалии… бляяя… ну почему хенкалии?! почему нельзя купить просто пельмешки и все! Но нет же!!! ХЕНКАЛИИ! Пиздец. Я просто вообще не в понятках их какого «мяса» бля это делается. Ужасн. Но голод давал о себе знать. Да еще и эта лень и распиздяйство, то что сегодня последний день каникул не отправили меня в магазин за чем то более изащеренным. Я захавал то что «бог» послал. и был таков.

   Но просто ОМГ!!! Я кажется траванулся и хуй че! сижу зеленый, с ужасными болями в животике!!! Даже срать не хочется (обычно просто в таких ситауциях можно на долго засесть в таулете)… А тут просто боль ужастная. Я как буква зю передвегаюсь… это меня наталкивает на мысль о том что это мб проблемы с желудком. Это боль началась еще с нг. Когда я как обычно перепил. Я помню как меня уже отпустило и я пошел воды попить, после чего у меня смертельно заболел живот!!! И так продолжается по сей день но как бы редко… т.е. не значительно (секундное покалывание и все такое)… но сегодня это просто ужас! Такая же боль как и тогда от воды… мда… Еще это легкое ощющение тошноты, мало ощющаемое… ноооо… Не хуй !

  Ну не хочу я идти в больницу.Само пройдет… аааа… Да и е когда мне щас. Ибо ссесия и все дела. если только после нее то да… Хотя я думаю не чего серьезно со мной не случилось, как обычно все пройдет. Просто кто то сильно обленился и зажрался!!!

прикорбно.я все более и более… становлюсь не выносимым… я сам от этого страдаю… как избавиться от злобы от прочих не приятных… не просто не приятных а то что еще и делает больно другим ....

ПЛОХОЙ Я!!

я уже так запулся во всем. никого не хочу видеть. я так запутался.мне так больно и сложно. я не кому не нужен… или нет? мои мысли меня убивают! они так протеворачивы друг другу и сложно так удерживаться от некого… сложно их собрать в кучу… элементарно.они просто рассыпаются и утекают.  и вот снова они уходят. я уже запутался что  и кто… как определять кто друг а кто нет… я уже не знаю как верить… и что правильно а что нет… с каждым днем все хуже.я все хуже разбираюсь в примитивных, казалось бы, вещах. у меня нет граней между плохим и хорошим… все просто стирается… и размывается… все что раньше было за границей не доступного запретного мерзкого пошлого плохого злого все это теперь мне привычно и даже не вызывает отвращения я стал тем кого ненавидул бы всем сердцем но я уже и ненавидель не умею я не знаю как это… ох боже столько мыслей в голове мои пальцы чуть поспевают за ними и мне приходится прогаваривать все вслух дабы не упустить не чего не чего того что меня бы потом угнетало. будто сам не свои .

в одиночестве самое ужасное и самое прекрасное то, что современем начинаешь к нему привыкать, а потом уже не кого не пускаешь к себе близко.

забери мои сны ужасные,

я с тобой хоть на край земли...

покажи мне где птицы красные,

отпускают надежды свои...

забери мои сны ужасные,

я устал уже борматать...

с меня пот и тени несчастные

не дают мне быстрей убагать...

бля. как овощь сижу. и не чего мне не надо час и не чего не тревожит… а не! меня тревожит выбор между чупа-чупсом с колой или в вишенкой?

  а вообще самое ужасное то, что все мы эгоисты, и большинство этим гордится или считает правильным, под девизом " как ко мне так и я "… может оно конечно и правильно, но откуда берется все говно? нам так одиноко, нам так не счастно… потому что всем  нет никакого дела кроме своей персоны. но это еще что… когда на горизонте мы видем кого то достойного нашего созирцания, мы крайнейшим образом начинаем искать, выкапывать, делать все что бы найти какой то минус! и какая благодать перемыть все внутренности самым дешевым парашком в кругу любителей попиздеть.

 что ж… мои мысли снова уносятся, мне кажется что мне уже лет 100...