… Что бы обладать чем то, нужно отдать что то взамен. Это абсолюная прада! 
В истории  приводит много таких пример когда музыканты болели, теряли свои жизни в раннем возрасте, но они делали то что не может сделать «обычный», они платили цену… цену за свой талант… кто глазами заплатил, кто предательством и завистью.
  Этот обмен действует и по сей день. Если мне хочется выростит цветок, я должен отдать то из чего это получится, я должен приложить усилия, и принебригать другим делам.
  Иногда я не понимаю! Не понимаю за что уже заплочено ??? Почему этот обмен нарушается, не часто но темне мение. Почему можно что то отдать и не получить в замен. Не уже ли можно страдать из за ошибок телестных предков?
 " Не важно… главное не потеряй то, за что уже заплатил!"
 

Ну вот… Еще одно завтро сегодня. Почему то на улице ну очень холодно. Хотя это правильно, зима же как ни как, да еще и в Сибири. Я часто говорю сам с собой... 
  На днях преобрел класный пинал с няшками и футболку с эмблемой  Ac Dc. Мелочь, но это меня умиляет.
  У меня такие обычные проблемы, обычные радости… в прочем я и не стремлюсь к иному. Это очередной мой пост, ненесущий смысловой нагрузки для пользователей/читателей.
  Мне хотелось бы подчеркнут что каждый из нас стремиться быть замеченным., каждому нравится внимание к его пресоне. Но как же так?! Добиваясь того, мы смело посылаем и делаем вид буддто нам похер и то внимание нам не к чему. Еще одно… еще одно что отравляет. Да и хуй сним. Что могу сказать себе " Хватить сидеть !". Хватить уже. Это лишнее. Тут ты никто… и делаешь себя таким и в жизни....
«Что же ты делаешь? Почему? Ты же можешь делать то что тебе так нравится!!! АХ ГЛУПАЯ ДУРОЧКА!!!!»  

никогда нельзя быть до конца откровенным… наверно даже с собой)

не чего не важно. буду прыгать бегать и притворятся дурочкой как вы все любите. той самой тупицей, которая никогда не обижается и всегда веселит...

 как бы себя не уебашить потом за это!

Одно из не очень приятных, это быть не решительным. Желать и того, и того и еще может быть и вот этого… Не знание на чем же остановиться… Дело даже не в том что у каждого из этого могут быть свои минусы и нужно оценивать только исходя этого… просто, элеметарно страшно. А что если ты это выбрал и это уже не подуше? А что если я это выбрал, а вот вдруг то было бы лучше?! Но я боюсь уже отказываться от того что есть, ведь вдруг то хуже!!!… и такое сметение может продалжаться всю жизнь. Мы выбираем а потом желем что что то не сделали… ведь каждому  интересно а что было бы если «сегодня по пути на учебу я пошел другой дорогой».

 Зачастую на наш выбор влияют все: родители, друзья, однакласники, и любые люди даже не знакомые. Каждый хочет донести до других свой опыт, и сказать как лучше. ЛУЧШЕ? что именно лучше? нет нет… для кого лучше? Да несомненно, может они и правы сказав что «чай удобней пить из кружки»… но как удивительно то что пока сам не попробуешь " хлебать горячий час ладонью из кастрюли" нехуя не усвоишь!

 Так вот… в итоге постоянно находясь в сметении, боимся принемать решения самостоятельно. Ведь если это поведет за собой печальные события то будет неловко, ибо решение прял сам. А когда нам его подсказывают и оно оказывается ошибочным, то можно смело припесать того советчика в список людей «что испортели все». Но ведь послушать или нет кого-то разве это уже не принятие решения? Только вот нет гарантии что именно этот выход будет «светом».

 Насамом деле, очень сложно стать решительным человеком, способным ответить за свои поступки, если ранее ты убегал от этого за спину родителей и друзей. И о понятии нерешительность можно исталковать поразному. Для кого то нерешительность это то как я описал выше, для других это просто не способность определиться «хочу красный или зеленый», еще нерешительность что то на гране со скромностью или забитостью… Но во всех этих, так сказать, нерешительностях, каждый ждет подсказки! Каждый ждет что ему скажут как лучше. И некоторые ждут что бы слепо этому последовать, а другие что бы поперечить и еще раз убедиться в «правельности» своего выбора.

  Ох.Вот чем не люблю расписывать такое, тем что всегда выходят другие подтемы… напремер я щас упомянул о некой «правельности» выбора. Но что есть правильно а что нет. Думаю это каждый знает для себя и нет щас смысла говорить «ходить на руках не правильно!» когда все ходят на руках.

За последее время я совсем развалился. Я не чего не делаю… и не потому что нечего, а потому что просто не хочется… такое ощющение… я даже ленью не могу это назвать. Пропадает интерес к столь важным для меня вещам… т.е. уже получается не важным. Я обещал сам себе что никогда этого не произойдет. Я обманул себя… Как можно верить кому то, когда сам себе не веришь?! прискорбно… «прискорбно» это слово от куда то не возьмись появилось в моем лексиконе. Она появилось так же спонтанно как порою на меня что то находит и я начинаю «дышать»!… но это увы не часто. 2 года...2 года. Это нимало немного. 

ну что ж… завтро еще оди экзамен. Я еще раз убеждаюсь что сдесь мне чужое, что то куда я поступил совсем совсем не то… что ж я делаю? почему не могу забить?… сктолько споров… такая каша в голове. Я не хочу совсем так. Я не злой нет нет… я не давно понял в чем дело и стало легче. Да...

 я сеодня не получил этот ебучий допуск до экзамена… ну почему меня нельзя было разбудить? Почему мать не спит и знает что мне надо встать, но при этом не может пнут? ладно… это мне урок. Еще один урок...

 Сейчас я сижу с чаем…  тетрадкой…  не много психуй ибо когда я что то учу, на меня почему то псих находит… могу даже пиздать что то… охох… плохл же это. могу даже ударить себя а потом злиться что больно! вот отстой. И мои фиолетовые волосы еще больше придают эпичности данной ситауции.

 

окай. «я просто отсосал.»день не задался с самого начала. ну просто все против меня. мало того что я приболел так еще и на улице смертельный холод!… да и так всякие мелочи не притные… ну и че на пересдачу меня, тупую пизду! хоть бы трояк поставила да и ебись все конем! ладно. не буду терять время. у меня еще впереди 3 экзамена… ну и пересдача… агрх!

завтро. экзамен. матан. мне это катастрофически не нравится.