все стремно. наконец то выходной. я так устала. да, замечательная новость теперь остановка рядом с домом… вся радость за последнее время...«остановоооочка»!!1...
вновь доходит что никому нет и дела до меня. никто не напишет сам, не позвонит, не говоря о том что бы позвать гулять… всегда я кому то пишу, кого то куда то зову… мне надоело навязываться уже.
никто не расценит меня как девушку… никто… есть же другие… а кто такая Маша?…
Порой мне кажется что в моей жизни всегда будет идти одно женское имя… и увы все выбирают ее...
… и что толку? я вышла из своего мира… и зачем… пора снова замыкаться и ни с кем не общаться. «МАША?! ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА! ХАХАХАХАХА»… все круто.

Привет, блог. ну вот, первая смена из трех ага, заебись. Жаль чая нет. Зато торт вкусный...

Вот когда иду домой после работы, так рано утром… то я себя чувствую мужиком, бичем или шлюхой.
Мать дома заболела и как обычно в этом виновата я… пиздец…
Ну и в завершение поста, я действительно с хожу  с ума… моя нервная система уже не та… мммм… дааа и мне все еще больно… из за него… самое тяжелое то что и во сне меня мучают кошмары о нем… я уже устала… нет покоя не на яву, не во сне… яя знаю что уже точно не будем общаться даже… но все равно я интересуюсь им… честно меня так это уже задолбало, как параноик «а что с ним? а как он? а с кем он?»… ему действительно все равно на меня… «вроде бы ты нужен необходим а спусть получасовой стрелки — отьебись, уйди»… просто я не понимаю насколько можно быть либо сухарем либо идиотом!
первое, потому что как бля можно столько приятных моментов забыть за пару часов??! второе — каким идиотом потратив столько времени на человека с кем не нравится… LOL!
что ж поделаешь… просто избалованный мальчишка… пусть… напорится… как я говорю «обосрестя».
один мой знакомый (жаль что так и не смогла назвать его другом), сказал ему же «сиди взрослей»… и знаете, наверно это самое верно, и больше не надо ничего добавлять....
кстате с ним приключилась беда… я переживаю за него… мне бы хотелось навестить его… но почему кажется он будет не рад моему везиту… хоть бы у него все сложилось замечательно! ибо человек он все же хороший ...
на этом все. мне надо еще успеть в душ убраться поестьсобратьсчваорышщраышращшырашщыаш… и  на рабооооту.

все будет хорошо. жду зиму. так же пишу стишки и песенки… музыку… вот только за что себя не люблю так это за то что я бросаю не доделанную мелодию! столько не доработанного у себя нашла. надо исправлять. ибо темы действительно звучат не плохо. думаю кто нибудь оценит. как доделаю, залью. вцените. ну вроде все на этом. завтро меня ждет учеба а потом ночная смена офицанта. … все приятных снов.

ну вот… есть люди которые меня спасают. спасибо милый.  вечерняя я vk.com/wall18092811_4971

ого! как тяжко… сижу одна. нервничаю очень. в данной ситуации мне противопоказано оставаться одной! омич. как плохо!  хорошо что завтро на работу!.. оооо… пережить бы ночь… вечер… когда же бля это все кончится !?

… мне казалось что я нашла близкую душу… этот человек мне стал таким родным… я не стесняюсь его… и доверяла… с ним так комфортно было… мне казалось что это взаимно… мы могла гулять гуждый день, много болтать и веселиться, постоянно что то придумывать… или просто отдыхать… помогать друг другу… поддерживать… я искала такого человека всю жизнь…
ведь любой человек ищет кого то родного… некоторые ищют всю жизнь… мне повезло что я нашла его уже в таком возрасте… жаль что он не ценит… пока не ценит....

уже почти не болею. умею лечиться быстро (всего 2 дня). надо спать, но мне совсем не хочется. все таки из за работы режим сбился. завтро рано вставать… же… блин! а спать не охото… ну и ладно. через пару дней сново на работу… снова голодные взгляды, пьяные лица, свиньи, озабоченные...

время… я щас посмотрела в окно… и перед глазами всего за долю секунду пролетел год… еще год назад все было по другому… меня переполняли взаимные чувства… счастье… осознание того что после стремного учебного дня, я увижу его, и все будет сразу же хорошо...

а щас?.. глупо да да… но все во мне осталось… тоже чувства… вот только теперь они не взаимны… я не понимаю почему?.. я знаю что у него тоже… но… увы… у меня столько мыслей, почему… но это все просто нелепица! ...

хочу все поскорей забыть нахрен! и никогда не вспоминать!… только врятли получится… но я буду стараться!.. я устала уже мучаться, страдать… я устала от боли… от нервов организим сходит с ума… кажется что сдохну скоро… то физически гонит, то морально… например пальцы немеют, пещеворение хромает, и вплоть до почек все… или просто все забываю, дергаюсь… прямо реально сижу спокойно и как дернется рука… или еще круче ломиться к соседям думая что это мой дом...

не могу забыть последнюю встречу… все было сказано в его глазах… словах… интонации… поведении… все видно… но потом… полнейший отказ… что? господи, я точно скоро свихнусь.
одним человеком было верно сказано ему «сиди взрослей»… прислушайся ...
он как тайфун… когда заводится в таскивает всех в свой поток… всех всех… сука! вот честно. не знаю куда деться… я устала ....
а самое предсказуемое то что, день ото дня он растворяется во мне… день ото дня ...
и когда он схватится, когда  начнет ломать невмогату, он засунет свою гордость, нравственность и прочую хуйню далеко далеко… и будет делать попытки  сближения....
как бы ты не опоздал… вот вот и будет очень поздно.
если я выберу другого то я уже и останусь там ....

(p.s. пиздец сколько совместных фото, сколько приятных воспоминаний, сколько шмоток, и вещиц… ну как так можно?  дет сад… я не понимаю как так можно? толи  погулять захотелось толи что?… видно мальчик избалован очень… время покажет… «сиди взрослей»)

не будет большей этой лести,
мне будет больно что бы вместе....
но пусть… и зла я не держу...
я вами очень дорожу...
еще пока она не видит,
еще пока не видишь ты ,
готова я помочь вам впрочем,
вы были вместе созданы...

не буду путаться, мешаться,
«пустышка Мэри» — всем забыть!
в глазах я ваших отражаться...
не стану в море слез топить...
я буду рада если вы,
найдете счастье на двоих...
когда разделите мечты,
улыбки на губах твоих...

не стоить думать «как же я?»...
прошу тебя не упусти...
его, тот что мечта моя,
девчулька милая держи...

хочу увидеть вместе вас,
и несомненно ваше счастье...
услышать «хорошо у нас!»,
чтоб обходило вас ненастье...

мне больно тебя отпускать...
но так тебе ведь лучше будет ....
ты можешь меня презирать,
но главное внутри забудет....
представь что меня просто нет,
хотя тебя это не сложно...
и не дождусь уже «привет»,
я так пишу не осторожно...
наивно, глупая я Мэри...
прошу теперь хоть ты не ошибись...
что бы не лежать в пустой постели,
но только ты не торопись...
что бы было все, будто в сказке,
я искренне верю в вас!
не нужно более здесь огласки...
есть — «вы », но нету уже «нас»....

p.s.… просвещенно К. и А.

давай подрочем вместе?

хаха.

он не поинтересуется мои здоровьем, не спросит как я… ибо нет ему дела до меня… очевидное похуй.